Говорят, что френд-пост – это признак хорошего тона.
Я так и не уловила, зачем мне хороший тон, если голос все равно противный, но внести ясность в венегрет журнала "Fly me to the" нужно.
Привет-пост:

Привет! Меня зовут FreeG и я альтер эго девушки с именем Маша. Если вам все равно с кем из нас разговаривать, то можете называть меня fly_me_to_the.

Что можно найти тут: Тексты и переводы каких-то песен, психотерапевтическое творчество, ее измышлизмы и моя диалектика. У всего есть соответствующие теги, для удобства и экономии времени.

Если мы зафрендили Вас, то значит, нам интересно о чем Вы пишите или (скорее всего) то как Вы это делаете. Если Вы не собираетесь читать никого из нас, то лучше бы не френдить. Драмы не будет. У меня уже есть вооброжаемые друзья, а у Машки есть я.

Если Вы зафрендили нас: Спасибо. Раз существуют точки соприкасновения, то пообщаемся. Взаимная дружба исходя из анализа блога или общения. Взаимность только ради взаимности исключена.

Если Ты реальный друг, то знаешь мой номер (:

Ищу, ищу и не нахожу...

У Вербера есть довольно популярное эссэ о крысиной иерархии. Его часто приводят по разным поводам. Весь текст приводить не буду, а то никто со мной разговаривать не станет, по причине недолюбливания букав, поэтому сокращу:

"... ученый ... поместил шесть крыс в клетку,...Роли распределились следующим образом: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения.
Такая же структура группы – два эксплуатируемых, два эксплуататора, независимый пловец и козел отпущения – повторилась во время эксперимента в двадцати клетках.
Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. ...роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два эксплуатируемых, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью эксплуатируемыми, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат...."

Вербер тот еще гад, безусловно. У него в книгах вымысел с фактами перемешан изрядно и приведенный эксперимент чистой воды сочинительное творчество автора, причем с каким-то странно социалистическим финалом, т.к. вскрытие показало, что крысы-эксплуататоры находились в самом сильном стрессе и своей узурпацией разрушали собственный мозг. Что, по-моему, совсем не интересно и даже не поучительно.

Мое же воображение захватил сама фатальность происходящего, которая справедливо может быть применена и к человеческому социуму (ну, с некоторым расширением иерархических ступеней). Тогда мораль басни должна бы выглядеть так: Из n числа социальных особей только один может считаться достойным представителем своего вида (свободный пловец), но и он несчастен, т.к. одинок. Остальные и вовсе унылое говна. Да и тот "единственный" посути своей такое же унылое говно, с той лишь разницей, что в этой выборке ему просто повезло, а засунь его в другую коробочку и где он будет?

Epiс fatal.

Вывод: как бы ты не жил, а все одно скучно и нелепо и в целом недостойно. Стреляйтесь, господа.
Дамы могут тихонько (ну или визгливо, не хочу урезать свободу выбора) рыдать и молить о скорейшем прекращении этой нелепой вакханалии под названием жизнь.

Спасибо за внимание.

Скажу, когда сожаление о прошлом смешивается с неудовлетворенностью настоящим и порождает страх перед будущим, хочется залезть в теплую ванну и холодной бритвой лечить бессонницу. Но ответсвенность за счастье прирученных не позволяет жить и умирать как хочешь, только как считаешь нужным. Так что по утру обтачиваешься в формочку пригодную к существованию в социуме и так уговариваешь себя потерпеть еще. А вокруг все прилизанное-прилизанное. И даже яд не течет. Только время. Оно проживает меня. И нет к нему ни любви ни ненависти, одно гипнотическое внимание.

Откуда-то среди всего говна и несмотря ни на что в этом мире люди иногда ведут себя как Люди…
( Read more... )

Невинность и девственность совсем не одно и тоже. Ни то ни другое для тебя не ценно.
Поэтому радуюсь я, что мы с тобой так не похожи. Поэтому плохо нам, когда мы бываем цельны.
В наших картинах все линии кривы, убоги, клейма стоят адового бесчестья.
Я бы сожгла их, только вот наши пороки, с этим проклятым дерьмом насовсем не исчезнут.
И потому смысла нету в попытках к бегству, и потому ты находишь во мне неприятье.
Ставишь в вину идеалы и чистое детство, я избегаю друзей. Особенно их объятья.
Самое гадкое, что не приходят больше, не то что слова, объяснения, но даже слезы.
Встать бы на парапет, взять с собой все погорше, да оттолкнуться. Но это так, несерьезно.
Кто-то живет с Любовью, кто-то живет с Надеждой. Не обломилось же верного имени нашим подругам. Ты мнишь себя мудрецом, я вижу, что ты - невежда. Вот щедрое утро. Подарит нам жизнь. По кругу.

Есть у меня один подруг. А подруги есть ее подруг. Первую зовут Леся, а вторую, скажем, Оксана. По раздельности они люди как люди, аккуратные, симпатичные, иногда стеснительные даже, ну, во всяком случе вид имеют прилично-благочестивый, излишне не выделяясь в толпе, при этом полностью с ней не сливаясь. Но как только собирутся они... цирк Шапито.

Стоит Оксана на остановке взором сомнабулическим от жары и задумчивости в пространство вперившись. Леся завидав ее в таком удачном положении летит к ней и орет на всю остановку:
- Девушка, да что вы так на меня пялитесь!
Оксана, вырванная из транса вскидывается, толпа поворачивается к девушкам, замерев в предвкушении зрелища. Оксана летит на перез, попутно замахиваясь:
- Ты че хамишь-на?
- А че ты пялишься?
Толпа трепещет - девушки сближаются. Кидаются друг на друга - обнимать.
Толпа разочарованно негодует.

Меня зовут Маша. Мне 24 года. Я не увлекаюсь познанием снов по Фрейду, безучастно отношусь к эзотерике и оккультизмам, психически устойчива и нахожусь в твердом уме и при памяти. И не то что бы в своей жизни я предавала какое-то ОСОБОЕ значение всему, что напишу ниже, но в определенные периоды, точнее даже моменты, от моего знания у меня волосы встают дыбом, в районе солнечного сплетение что-то нехорошо ворочается, а сама я не завываю, как брошенный щенок, только усилием воли. Во все остальное время я спокойно и твердо могу констатировать, что эти сны (видения, знамения – без разницы) определенно обладают своими мистическими свойствами, и хочу я или не хочу, но сбывались, сбываются и будут сбываться. Понять как именно, я смогу только постфактум. И, в общем-то, я почти уже не против. Но у меня остался один вопрос к мирозданию, на который оно никогда не ответит, а значит, я сама должна решить: зачем мне это все показали?

( Разноцветный снег. Абсолютное счастье. )

Пожалуй я тоже не буду с тобой спорить, а лучше расскажу как и что я прочла, что думаю и что поняла – что-то давно, а что-то дооформилось именно после прочтения этого произведения, которое заношу в Проза-Любимое.
Опуская дифирамбы автору, которому я просто по-человечески и по-женски бесконечно благодарна.

( Read more... )

Я уже не помню когда точно это началось... у меня с датами вообще туго. Но пару месяцев уже есть... примерно раз в неделю, обычно по выходным, мне звонят с како-нибудь незнакомого номера (впрочем с номерами у меня тоже туго... единсвенные два несвои номера, которые я помню, я помню только потому, что яростно хочу забыть). Звонят и молчат. Секунд десять. Пока я на разные голоса и интонации пою в свое "Алле!". Потом кладут трубку и в этот день уже не перезванивают. А если перезваниваю я, то не берут трубу... Вообще не то что бы меня это сильно беспокоило... я в общем не сразу и заметила, такую закономерность. Но теперь я точно знаю - она есть и она не плод моего воображения.
Впрочем в трубу никто яростно не дышит, не говорит, что мне осталось семь дней, не предрекает мне смерть через какую-нибудь жуткую херь и не шепчшет замогильным голосом, даже не ржет леденящим душу смехом. Поэтому мне не страшно, а жутко интересно, уатафак?!!! :) Я, разумеется, как уважающая себя блондинка, уже понасочиняла себе кучу романтической чуши. но на всякий случай, дорогие френды, если я вдруг, ну х\з, пропаду безвести, знайте, что в моем телефоне сохранено два номера, которые называются "Звонят и молчат". Конечно если я пропаду вместе с телефоном - это совершенно безполезная инфа. Но тем загадочнее. Все любят детективы и мистику. А я буду приходить по ночам к вам в сны и говорить, страшно сверкая белками глаз: "Слыш, герла/пацанчик, телефончика позвонить не найдется?!!!" Вы уж дайте, не жадничайте. Я и при жизни была хоть и наглая, но все ж приличная и добрая. Врятли после смерти озверею.

С наилучшими :)

Я вот раньше никак не могла решить, что же более нудно и колоритно и непростительно длинно - фильмы Такеши Китано или книги Мураками. Я сегодня решила: фильмы Китано нудные и очень колоритные, а книги Харуки - очень нудные и колоритные. И то и другое непростительно длинное.

Катя ругает меня за губки, которые забываю на общей кухне, когда мою там посуду.
Вот пусть она идет куда подальше. Я хотя бы это делаю неспециально, а она открывает окна и устраивает сквозняк, несмотря на то, что я вот уже неделю болею. Что бы микробы уходили - говорит она. Я думаю, микробы обязательно вынесут меня с собой. Вперед ногами. Прямо в открытое окно или дверь. Но хотя бы она меня кормит. Уже второй выходной. Смерть натощак была бы куда ужаснее.

Я живу в общежитии уже семь лет. Сначала было весело и колоритно. Потом довольно неудобно и нудно. Сейчас просто непростительно длинно. Пусть мне кто-нибудь даст Оскар, а лучше денег. Я считаю пора.

Оказывается большие и взрослые, серьезные и умные люди боятся смерти. И всячески избегают этой темы и страшно страдают и впадают в глубокий катарсис, когда с ней сталкиваются.
Не поверите, но для меня это стало большим недавним открытием.

Помнится, когда мне было лет пять, я узнала, что все люди однажды умрут. И я тоже. Тогда это было самым страшным моим кошмаром. Я нарезала круги по комнате и горько совершенно безутешно рыдала, повторяя как мантру одну фразу: я умру. Повергая в шок все свое семейство. Не могла смириться с этим и не могла переключиться ни что другое. Потом были долгие беседы с мамой и сестрой. Мама рассказывала про рай, сестра про то, что в жизни больше ужасов, чем в смерти. Поскольку существование Рая для меня до сих пор под большим сомнением, я решила вопрос смерти по-своему. Еще тогда в детстве. Лет до десяти я по этому поводу еще замарачивалась, переживая, то за то, что меня сожрут однажды черви, то за то, что однажды не станет моих любимых. Потом успокоилась, решив для себя этот вопрос раз и навсегда. С тех пор смерти я не боюсь. Ни своей ни чужой. Когда умер двоюродный брат – это было горько и больно. Но мне не было страшно. Когда моя мама умрет, для меня это будет большой утратой. Но в ступор я не впаду и с ума сходить не буду.
И вот сейчас я почти недоумеваю, почему люди боятся смерти. Жить иногда гораздо страшнее, по-моему.

Вот собственно вопрос: вы решили свой вопрос смерти? И если да, то как?

Очень удобно быть молодой, красивой, успешной, пусть пока небогатой, но независимой, женщиной.
Не так удобно как быть таким же, но мужчиной, и тем не менее.
И только один момент меня переодически напрягает, как подленькая зубная боль от сладкого.
Это вопрос из серии "замуж". "А че ты не замужем?", "А когда замуж?", "Пора тебе замуж", "Ты с замужеством не тяни" и пр.
Как правило я довольно спокойно реагирую на такие вопросы, особенно от посторонних (ну, там одноклассники/одногруппники и одноуниверситетники, соседки мамины и пр.). У этих вопросов уже поди шестилетний стаж и мне к ним не привыкать. По окончании универа вопрос замужества стал наверное самым популярным по отношению ко мне, и следующим за "Как дела? Чем занимаешься?" - ну, тоже в общем понятно почему. Нормально. Но, суко, начинает бесить :)
Апогеем же стал недавнишний разговор с сестрой - человеком меня морально и эстетически воспитавшим, и, как я думала, знающего меня лучше всех прочих.
С: - Маша, а ты выйдешь за него замуж?
Я: - Ну... Пока ведь это не обязательно, да? (ржу. Ничего не имею против белых подвенечных платьев, пока их не пытаются на меня натянуть или примерить - у меня тут же начинается не больше не меньше паника. Как-то в детсве я была до глубины души шокирована, что в них не только взамуж, но еще и хоронят... меня до сих пор от этого мутит. Мне даже куклы-барби-синди покупались ТОЛЬКО НЕ В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ. Никогда не надену чисто белое подвенечное платье - в них хоронят.)
С: - Ты не хочешь замуж?
Я: - Н-н-ну, да пока же не актуально. (показываю на пузо. 70% знакомых мне молодожен, стали оными благодабря бэйби)
С: - Ну, ты же хочешь детей!
Я: - Да не то что бы уж очень.
Немая сцена оскорбленной невинности. Наконец сестра справляется с эмоциями:
С: - Маша. Как бы то нибыло, но ребенка тебе надо родить, и желательно до 27. Пусть без мужа. Для себя.
Немая сцена с моей стороны. Наконец справляюсь с эмоциями и начинаю ржать.
Я: - Для себя, вот что бы уж совсем чисто для себя, я даже депиляцию не сделаю. не то что бэби.
С: - Я надеюсь ты не какой-нибудь там чайлдфри?

Вот вы знаете... я не какой-нибудь там чайлдфри. Но вот оказалось, я им сочувствую гораздо больше, чем рожающим "для себя".

И вот еще сижу и радываюсь сейчас, что живу отдельно и в другом (почти большом (!)) городе. Где можно быть чайлдфри и никто пальцем тыкать не будет. Такое облегчение :)
Я одна такая странная?

Мне стали слишком малы
Твои потертые джинсы
Нас так долго учили
Любить твои запретные плоды…
( Read more... )

Эскиз.

Шершавая леди на ПМЖ в Калининграде.
Она пребывает в небольшой, плохо спланированной, но претенциозно обставленной квартире. Пребывает она тут уже довольно давно. Примерно с десяток лет. До этого она пребывала у своих родителей. Хотя может в то время она еще умела жить, а не пребывать? Трудно сказать… тогда я ее еще не знала.
( Read more... )

Человек никогда не бывает так несчастлив,
как ему кажется, и настолько счастлив,
насколько этого хочется. (Ларошфуко)


Помнишь на Новый год, я думала чего бы такого загадать? Я металась между моими гениальными задумками и наполеоновскими планами, не могла определить что важнее, какую цель сделать первоочередной, какую второплановой, и что пойдет в третьем эшелоне… Помнишь? Помнишь, как я старалась всех расшевелить, вдохнуть в каждого дух волшебства, сказочности, вызвать хоть немного улыбки, подарить хоть чуть тепла? Помнишь, сколько я улыбалась, помнишь, как было мне хорошо и забойно от собственной удачливости, от предвкушения предстоящих побед, свершений и событий? Помнишь, как я передавала и другим веру в собственные силы, любовь к текущему моменту? Знаешь, когда они мне говорили «лучик» или «солнышко», как это не самонадеянно, но я ощущала себя лучиком и солнышком в масштабах собственной реальности. Мне было хорошо, мне хотелось, что бы и другие чувствовали это, мне хотелось, что бы это не кончалось. Я была счастлива. Моя Вселенная стремительно неслась в пространстве, гармонично раскрывая все новые и новые грани мира. Этот год должен был стать лучшим в моей жизни.

А потом был февраль, и накатилась усталость. Не все получалось, как задумывалось, не так выходило, как хотелось. Помнишь, как я капризничала? Ты помнишь мою неблагодарность. Ты прости меня. Прости, пожалуйста, так глупо себя вела, даже зло. И случилось по-моему. Случилось, как хотелось. Я ведь целеустремленная, ага, умею добиваться своего и компромиссы не выношу. Ну, да, ну, да…

И был март и апрель. И имя им эйфория. Я крутилась волчком, цвела и пахла. Я была еще счастливее, чем зимой, у меня даже дыхание перехватывало иногда от восторга. Я разогналась до немыслимых скоростей, и пришел май… зеленый, яркий, благоухающий. И со всего размаха я нырнула в его листву и разбилась о стену, увитую ползучими цветами. Восторг отступил, но вздохнуть не получилось. Все рухнуло, переломалось, безнадежно исчезло. Все разлетелось яркими мелкими склянками калейдоскопа, разбитого неверной детской рукой.
Стеклышки… Когда ко мне вернулось зрение и слух, способность осознать себя, я собирала эти осколки на ладони, перемешивала их со слезами и воплем, и не верила… Такие мелкие стеклышки, почти пыль… И как мне только в голову пришло залезть внутрь калейдоскопа и складывать Вселенную из стеклянной пыли? Ты помнишь все те страшные мысли, которые приходили тогда ко мне в голову? Ты помнишь отчаяние до физических судорог, сокрушающую боль, нежелание терпеть и жить? Все во что верилось, чего хотелось, к чему рвалось… красивая любовь, непоколебимая верность, дело, мечта, моя взлелеянная жизнь - ничего не стало, главного не осталось. И зачем тогда я?.. Чтобы бояться засыпать и открывать глаза, трусливо содрогаться от каждого шороха, вдоха и выдоха, людей, себя, вопросов, ответов, всего? И рассекал небо и бил Тебя в лицо вой: «Не хочу теперь жить! Не могуууу…» Крошились стиснутые зубы.

Малодушие мое. Ты видел его, но оставался со мной.

Ты помогал, как мог. Ты так много можешь! Ты отвел меня от стены, Ты стер с ладоней кровавую крошку, Ты любил меня тогда, когда я ненавидела себя, а другие жалели. Ты продолжал вести и отдавать даже тогда, когда я не хотела подниматься и не могла принимать, а лишь тряслась от боли, страха, отчаяния, неблагодарно не замечая твоих усилий, и даже того, что становится лучше, выстраивается новая жизнь, не та которую хотела, но та, которая моя.

Ты был все время рядом, и вот опять… сейчас, когда на столе лежит свежеотпечатанный акафист за единоумершего, я не буду кричать: «За что? Почему? Как? Зачем? Нет!…» - тихо!
Жизнь больше земной любви. Жизнь больше счастья. Жизнь больше смерти. Жизнь вбирает в себя так много. Ее нужно принять и прожить. А ушедших проводить достойно.

Часы на стене ведут свой ход: Новый год, февраль, март и апрель, май, август – этот год еще не закончился… но я уже не боюсь. Пока Ты со мной.

Жила-была девочка. Сама виновата.

Самоорганизация. Самоорганизация. Самоорганизация.